Dulce Enfermedad

Ya cansado de la opresión recurrí al médico del pueblo. Su mirada era opaca, confusa, no estaba preparado para mis síntomas. Revisó cada parte de mi cuerpo para tratar de contenerlo. Una vez concluida la revisión exhaustiva de todo mi ser sin pronunciar palabra alguna volvió taciturnamente a sentarse en su escritorio mientras me hacía un pequeño ademán con su mano derecha ordenando sentarme justo a su frente.
Intentó preguntarme pero la carraspera lo interrumpió. En su segundo intento lo logró. Era obvia la pregunta: mis síntomas. Yo con la necesidad de encontrar una solución rápida y efectiva empecé a explayarme con lujos de detalles. “Tengo constante secreciones por todo mi cuerpo. Traspiro muchísimo, mi corazón pasa de latir normalmente a sobresaltarse, me lagrimean los ojos, se me eriza la piel muy a menudo y siento escalofríos, y mi salud mental también es algo que me preocupa también.”Concluí y noté su mirada lejana como tratando de atinar una respuesta que por supuesto no había encontrado aún.
Yo tenía mis manos apoyadas cada una en la rodilla que les correspondían. Se podía hasta escuchar el silencio.
De repente comenzó a escribir en su recetario con una caligrafía perfecta, desacorde con los médicos convencionales. Su mirada no se despegaba del pequeño papel rectangular. Concluyó y solamente me la entregó y me indicó que la entregara en la sala de emergencia.
El tratamiento funcionó. Me desmesuraron el cuerpo para que pueda contener todo lo que siento. Pero los pronósticos no son muy buenos. El médico dice que esta enfermedad llamada “Amor” no tiene piedad. Se propaga más que el cáncer, crece cada día a pasos agigantados más que el tumor más maligno, cada beso o cada mirada la hace más fuerte, continuamente deberán desmesurarme para que no me ahogue.
Sé que me mi destino final es la muerte, porque cada día que pasa pierdo una nueva batalla, cada día me ahoga más, cada día se propaga más. Directamente proporcional a mi muerte, crece mi felicidad.

Primera parte -"Verdades Absolutas Dixit" de "Amelia G. - Cuentos de un despetar mental" por Juan Pablo Tamagnini

Girò cientochenta grados sobre sus talones y emprendió una huida despojada de dirección, siempre procurando que las làgrimas que fluìan casi tormentosas de dos ojos perplejos no develen cuan sintomático e irrefutable era el final.
La noche se atisborrada y cerraba a cada golpeteo de su paso acelerado por la acera mientras la implosión de una historia inconcreta le dejaba como saldo unos estertores contìnuos provenientes de una faringe en crisis y un esternón en escombros. Eran esos lapsos largamente cortos en los que uno duda conscientemente de la existencia de algún motivo por el cual aferrarse a la vida. Tan crudas y precisas fueron esas miradas, que amortizaron cualquier argumento valedero que ella hubiese intentado querer esbozar.
Se encontró con un cuerpo (el suyo, mutilado de por vida de aquellas caricias) en piloto automàtico levitando sobre unos pasos inexactos que la conducían a un hogar (amargo hogar) infectado de recuerdos.
Dejando atrás unas vueltas de llave que le aseguraban la no entrada de amigos de lo ajeno pero no la peligrosidad de ella misma, resolvió encallar en su cama de plaza doble y liberar tantos sollozos secos como fueran necesarios aspirando a descuartizar el dolor que la envolvía por la materialización necesariamente prudente de un desenlace abrupto aunque no por eso menos consecuente. Tan avasallante y fidedigno el sufrimiento era, que la restregaban por unas sábanas sin acomodar desde el comienzo matutino resaltando en su cara gestos de un horror mudo, ya cuando las cuerdas vocales le mutaron en nudos y las manos en diccionario.
Y así fue como se hizo presente el hecho, como tantos otros en la cotidianeidad de los seres humanos, que había entrado en el portal de la contingencia emotiva producto de la masacre de un amor (para apalabrar un estadío) que quería duradero, que ignoraba enfermiza, pero que de origen tenía fecha de vencimiento el día en que la sensatez la abrigara. Ni siquiera podía alzar la vista. Tal vez era un acto adrede para corroborar que su ornamenta seguía erguida y pisando suelo firme. O tal vez las fuerzas para colocar unas vertebras servicales formando ángulos suplementarios y comprobar que el aire que la rodeaba era tan espeso como la presencia de esa gran ausencia aún en cada uno de los mobiliarios, eran nulas. Las rutinas se le transformaron en inercia y esta última estaría presente en el horóscopo de los días próximos.
Estrechamente podía digerir la conclusión de una historia que más que historia era odisea, porque todavía no estaba preparada para hacer el balance lógico, debido a que los efectos de la cesantía del acompañamiento amatorio no habían invadido más allá de sus reacciones primeras, quedando un margen abismal de sensaciones fieras por representar en el escenario de lo que sería el resto de sus días; o al menos los días que restaban para que su corazón saliera de la anestecia producida por tanta congoja.
En un primer acercamiento con la falta de, la exposición gratuita de su capacidad sensorial a una realidad con nulas coincidencias, la inducían fácilmente a la consideración de un desvarío pronunciado. Era improcedente la aproximación a consentir palpables esas nuevas carencias de tiempos compartidos, de lugares entrelazados, de besos expropiadores, cuando ella daba cuentas de cada uno de ellos a lágrimas lloradas. Cómo se hacía para explicarle con circunstancias recién paridas a un corazón encapsulado en montajes que él ya no formaba más parte de esas escenas. Que la razón por la cual despertaba (y despierta) de mañana ya no se fundamentaba más que con el recuerdo de lo que alguna vez pudo llegar a soñar era. Así de contrapuestos sus mundos estaban. Un mundo real que la condenaba sensata y un sentimiento irresistible que la mantenía dormida (segura).
Normal e instintivamente las justificaciones a un holocausto sentimental previsible lleno de verbos en pasado perfecto que siempre eclosionaban en condicionales imperfectos y poco probables, en incapacidades ajenas, le daban la bocanada de aire que le hacía falta. La victimización del yo sufriente ante el aquel desertante, sería la coartada ideal en sucesos de carillas doble y lados B tan respetables uno como el otro. Comenzaba así, minutos después de haber advertido en sus venas correr el padecimiento por el no ajuste de su sensitividad orgánica-mental con la innegable no futura presencia, el tránsito por el más temible de los caminos, el del rencor y el resentimiento.
Categóricamente, la masa humana gondolizada en enamorados y no contagiosos, hulula por la vida escrutando vidas terceras para satisfacer necesidades que ni siquiera defendibles podrían llegar a ser ante el caso de un exhaustivo rechequeo mental, más cuando progonar lo uno desea, a momentos todos, implica mantener una postura clara ante los demás y tabular posibilidades de cuajo. Ella no era la excepción.

Mis por qués

....porque me gusta tu capellada
como tu contratapa,
porque si le saco punta a tu làpiz
siempre hay mina,
porque te lavo, te enjuago, te centrifugo
te tiendo al sol y estàs listo para usar.
Porque venìs con manual de instrucciones
es decir...tus ojos...
Porque tu frialdad me aporta cubitos
para este cocktel de corazòn,
porque sos sábanas de mil hilos
y chucrut del mejor repollo.
Porque del olmo obtenés peras
Y de un instante…marcás pasos…
Porque sos centrímetro en mi regla
Y medís mis ansias…


...porque si te aborto quedo infertil de sueños...

DEBER

Este semen pasteurizado de años
Contenido en dos testículos tumefactos
Alimentados por el deseo de una sexualidad homogénea
DEBE ser reproductor…

Estos labios irritados por otros nada imberbes
Sólo DEBEN calmar su sed
Con los de una existencia que pueda tenirlos de rouge
Con una fémina apariencia…

Este ano titilante
Que se inunda de placeres abrasivos,
Sólo DEBE expulsar excremento.

También tengo un falo inocente
Que sufre la corrupción del DEBER merodear vulvas
Exparcir semillas y recolectar dinastías.

Y qué le digo a este corazón irreverente
Que late por pieles prohibidas,
Que se exalta por otras arterias llenas de testosterona,
Que ama lo que otros no quieren que ame…
Pero que DEBE olvidar que el plasma que bombea
Contiene mi propia felicidad.

Al amor más grande de mi vida

Es tan fácil
Cuando mi felicidad cabe en uno de tus besos,
Besos de esa boca imberbe de ficciones…
Esa misma que compulsamente adicto de ella me resalta.

Y me manifiesto adultero entre tus abrazos
Ante mi incapacidad de sòlo uno elegir,
Y me asiento patriótico al colonizar tu piel
Develando que la idiosincrasia de mis necesidades
Encontrò raíces de satisfacción en cada uno de tus poros.

En el instante en que fundamentè el Estoicismo con tus pupilas,
Descorchè posibilidades ciertas en el escrutamiento de tus manos,
y agradecì a la vida el toparme con tu ornamenta,
fue ahì cuando me hallè impregnado de esta pasión perpetua.

Porque parì este primogénito amor puro
Engendrado en el ùtero de mis esperanzas (estéril hasta entonces),
Mutando mi cóncavo pasado en un maravilloso presente convexo
Ya soñando en nuestro futuro…
Un futuro con pasos de cuatro huellas.


Te amo, mi shanshito....!!!!

Estoy orgullosamente enamorado

Al lograr la emancipación de un corazón mitòmano de una cabeza atrofiada de cuestionamientos, creo que estoy enamorado. Esa dicotomía de un accionar cotidiano fomentada a la proyección del aire propio en los bronquios del objeto de MIS deseos, me dà las suficientes razones para creer que estoy enamorado;
Ya que en un inicio matutino regular, corriente y de aliento agrio, mi comienzo de consciencia post pernocta embebido (està) de tu consistencia onírica; màs diría cuasi física ya que unas venas torrentosas exponen una erección iderrumbable. Tambièn se disipa el ritual ( de imprimir diestra mi huella en el parket tibio) con el direccionamiento de una ornamenta, la mìa, hacia el redescubrimiento de unas piezas dentarias impolutas, màs pensando en tu desencanto por la nicotina que por la potencial aparición de una caries. Creo que estoy enamorado.
Y aseguro tu presencia en mis contraseñas, mi protector de pantalla y hasta en la taza donde tomo el tè. Unas sàbanas, a cambiar me rehuso, por tener el perfume de tu sudor amojonado; y sòlo mi cenicero sabe de mis guerras mundiales diarias contras unas necesidades auditivas feroces, de tu voz, de tu hola seguido del diminutivo del adjetivo cuantificador de mi masa corporal oronda. Creo que esto es amor.
Porque si no lo es, ¿Còmo se explica que para llegar a la inconsciencia nocturna de esta cabeza de ideas centrìfugas sobre la almohada, tenga que enumerar entre las sienes (guardianas de dos ojos cerrados a presión) los pasajes imaginarios de una historia sin cimientos en la cual sos el protagonista, yo el guionista y el deseo el escenario?
Gravemente indiscutibles hechos imperceptibles al olfato playo de personas auto-convocadas en el egoísmo, hacían raíces desde el interior de una realidad germinada por evidencia y rastro de cada uno de esos besos (de labios tuyos) que no sòlo me exponen adicto, compulso y desterrado de razón, sino que son empalizada ante dudas débiles; y digo débiles por no decir inexistentes, porque ya no busco explicación a estas actitudes involuntarias, me acepto enfermo de amor a sano, cuerdo e iluso.
Señoras y Señores, estoy orgullosamente enamorado.

Ausencia...

Claramente podía aniquilar de este, mi espacio,
Las conjeturas ajenas tan inexactas de tu estadío,
Ese estadío tan eterno, palpable y apacible
Que se hace remembranza en cada una de expiraciones.

De ese significado tan distorsionado en mi sentir
Aborrezco la impertinencia de sus aseveraciones,
Sería aceptar que en vano me estremezco
Con sólo pensar que corrés en mis venas…
Esa, tu sangre, que impugna cualquier concepto.

Y preservo elementalmente manojos de instantes,
Tu perfume inamovible vencedor en cada uno de mis días,
Tu voz que día a día me alienta,
Esos, tus ojos, los únicos en este mundo que puedo ver con los míos cerrados;
Y el afán inagotable de tu abrazo dichoso…

Por qué cómo le explico a otra existencia que no sea la mía
Que estoy en mis cabales…
Que este ciclo tuyo en mí es no perecedero,
Que estas lágrimas están saborizadas por tus enseñanzas perennes,
Y que en mí sos presencia arraigada
Porque vivís en mi camino en forma inapelable
Y que el significado de ausencia se diluyó con tu partida.

“EL AMOR AGUDIZA TODOS LOS SENTIDOS…MENOS EL COMÚN” - Conceptualización Fotógrafos Emergentes CEC 2009 Javier Arregui - J.P. Tamagnini

"Al tratar de conceptualizar un estado sin estado ni provincias ni capitales como es el amor, uno cae en las redundancias cursis de la complementaciòn, el compartir, la lealtad y muchas otras yerbas. ¿Acaso alguna vez pensamos en la libertad cuando hablamos de enamoramiento?
La vertebra central de este trabajo es "imagenar" el sentimiento colectivo por excelencia, el motor de tantas cosas hermosas de esta vida o el principio de una obsesiòn tan rauda como un vendaval. Me atrapa la idea de enfocarme en el trànsito de los sentidos expuestos al amor. Intento plasmar la metamorfosis constante ante un beso, el enamoramiento precòz ante una posibilidad, y por sobre todas las cosas el encarcelamiento erróneo de existencias corpóreas ante un "Te Amo".
Ver como el sabor del amante no es tan amargo, como nuestra vista se acota a eso que queremos ver y no màs allà, como los oìdos virgenes de palabras concretas se endulzan ante una verdad, como el olor de ese amor es siempre agradable...no se marchita, no se pudre, no necesita jabòn, como las manos no se cubren de guantes de amianto a pesar del fuego en la otra piel...como nuestra razòn desentona con la de terceros sin amor.
El sexto sentido es el màs infectado en el Ser Humano abrazado por el enamoramiento, y es en ese preciso momento donde la palabra Libertad entra como protagonista principal...siendo al final la manzana de la discordia. No comulgo tampoco con una libertad deformada en libertinaje, pero doy mi voto a la liberaciòn del sentimiento de posesiòn del ser amado. Cuando el corriente de la gente hace de esa persona su posesiòn, castrando toda posibilidad de compartir limitandose sòlo al ambito de la burbuja de amor creada, es ahì donde el sexto sentido flaquea...en el peor de los lados.
Por ahì decìan: " Si lo amas dejalo ir...si vuelve siempre fue tuyo...sino nunca lo fue". ¿Yo soy de alguien? ¿Alguien es mìo? Yo soy de la vida...del universo y del corazòn que me hace vivir. Nadie es de nadie.
Es mi màs profundo anhelo mostrar que la felicidad y la mutaciòn de los sentidos enbebidos de amor pueden ser los detonantes de cosas maravillosas, pero cuando nuestro Sentido Comùn es atropellado por las intenciones inùtiles de pretender ser amados como nosotros mismos amamos, de que nos den tanto como nosotros damos, es ahì donde el golpe es mortal y el sabor de nuestro amante pasa a ser àcido, no escuchamos màs que mentiras, vemos cosas donde no las hay, nos ahorramos caricias para reprochar y el olor a pudredumbre del amor se hace cada vez màs asqueroso.
"La Libertad es Libre". Cuando aprendemos que el Amor es esa cosa màgica que te hace estar unido con alguien sin ligaduras, sin pegamento, sin esposas...en ese momento es cuando lo certero de la vida se revela intacto y preciso...y nos damos cuenta de que el amor con unas gotas de respeto por ese amor mismo, es el elixir justo para los embrujos de los ròtulos y la poseciòn.
Cuando uno es feliz porque la otra persona es feliz incluso no al lado de uno mismo, en ese momento se recibe uno como un Ser Brillante con menciones en Madurez.
Yo prefiero degustar unas "caricias momentistas con carozo de Eternidad" y no de una caricia constante con desarrollo de acostumbramiento.
Ponerle imagen, es decir, "Imagenar" a este reto de la vida fue un gran desafìo. Un reto al que todos nos enfrentamos, que todos vivimos o sobrevivimos, que a todos nos llega...pero que muchos no logran sortear y de esa manera pierden existencias amadas.
Yo no quiero perder eso que amo, y quiero perder peso en rotulaciones, y quiero desaferrar esas cosas que hago mìas para tener màs espacio para recibir.
Yo quiero apretar este disparador y tenerte adelante...a vos..esa persona que amo...y congelar y congelar momentos...probablemente si te encarcelo, la foto se va a velar...
Apostemos a agudizar nuestros sentidos por aproximaciones extaciosas para hacerlos productivos...no dejemos que nuestro sexto sentido, el comùn, se contamine, porque de esa manera la poluciòn es devastadora...y por ahora no existe un GreenPeace para el corazòn."

Y me van a hablar de familia.....

Muchas veces me planteè la idea de estructura de familia, muchisimas. La analicè, la volvì a analizar y a estudiar. Siempre me dijeron: la familia encuentra su origen en el matrimonio, consta de esposo, esposa e hijos nacidos de su unión y sus miembros se mantienen unidos por lazos legales, económicos y religiosos.....en ningùn momento se hablaba del amor y todas sus diferentes variantes. Entonces dije: bien...jamàs formarè una familia si tomo esa definiciòn como pasos a seguir. Y ahì surgiò una de las cuestiones màs grandes en mi vida: ¿còmo hago para formar una familia? y lo màs fuerte de todo: ¿estoy preparado para hacerlo?
Lo medite muchìsimo y logrè concluir: no se debería definir la familia mediante una construcción formalista, nuclear, la de marido, mujer e hijos. La familia es el lugar donde las personas aprenden a cuidar y a ser cuidadas, a confiar y a que se confíe en ellas, a nutrir a otras personas y a nutrirse de ellas.
Sè que mi futura familia va a ser la que elija con mi corazòn, ese corazòn que tanto me guiò. Mi familia va a ser hermosa como todas, diferente en sus raìces pero estable como muchas, entrañable como muy pocas y determinante como nada en esta tierra.
Mi hijos naceràn y creceràn dentro de una familia bien constituida...constituida en base al amor puro...no a los canones...mis hijos seràn libres desde la muerte de la placenta, decididores desde su primera palabra, extensiones de los corazones de papà y papà...mis hijos elijiràn desde el sonajero hasta su carrera...nuestros hijos seràn el fruto de un amor en estado cero, de una de todas las variantes de amor...mis hijos...mi compañero...mi familia....ya lo habìa resuelto.
¿Ponerlo en pràctica? Seguramente algùn dìa...cuando la vida me diga: estàs listo...cuando mi vida estè imcompleta sin heredar pedazos de mi corazòn....en definitiva...cuando lo quiera...poder siempre se puede...sòlo hay que quererlo...
No me asusta la vejez porque sè que voy a compartir las arrugas con ese compañero que elija con mi corazòn....sè que mis hijos seràn hombres o mujeres madurados con rafagas intensas de libertad....sè que mis nietos me van a hacer jugar hasta que lo permita mi artrosis...sè que mi voz aunque ronca por el cigarrillo todavìa va a poder decir Los Amo, llenan mi vida....sè que hasta que me muera voy a tener un halo de fuerza para alzar la mano y acariar la cara de mi compañero y decirle: Gracias por esta vida...Gracias por compartir tu existencia conmigo...sè que mis piernas tal vez no respondan como antes pero voy a seguir al lado de ellos...mi familia...la que yo elegì...la que yo construì....en base al amor...no en base a una definiciòn....
Todavìa me queda mucho para llegar a eso...pero mientras tanto...uno vive intensamente...

Que me van a hablar de familia aquellos que no construyen en base al amor...

10 razones por las cuales tu hijo es Gay

1) Si su hijito juega con 1 Power ranger y una Barbie simulando que son el papà y la mamà....cantado: es puto.
2) Su hijo sabe toda la coreografìa de Vougue...no le dè vueltas.....es puto.
3) Su hijo tiene toda la colecciòn de perfumes de Jean Paul Galtier...definitivamente....se la come.
4) Si su hijo sabe quiènes son Agatha Ruiz de la Prada, Verònica de la Canal y DJ Bear....tiene un hijo puto.
5) Ni hablar si tienen toda la colecciòn de CD`s de Celine Dion, Mariah Carey, Xtina Aguilera, Whitney Houston....putisimo!!!
6) Su hijo no sabe abrir una cerveza con un encendedor, un cuchillo o cualquier otro elemento que no seas un destapador...hasta los 15 años es aceptable.....de ahì en adelente...se la lastra...
7) Su hijo tiene el armario tan perfecto como un local de venta de ropa y no hay ni una prenda desparramada en su habitaciòn....Morfon como ninguno.
8) Su hijo tiene barba candado...Puto cantado señora.
9) Su hijo llorò cuando Leo Dicaprio muriò en Titanic......se hundiò su heterosexualidad tmb....PUTO..
10)Cuando su hijo entra en la onda Metrosexual...quiere decir que se comiò un metro de pija....Putisimo.

Hoy es un día Feliz....

Uno siempre cuando se propone hacer algo lo hace primeramente por las ganas y el placer que le da hacerlo. Todavía me puedo acordar el primer día que pisé la UNR de Ciencias económicas allá por el año 2000 en Febrero con la frente sudorosa, no sé si por el calor extremo del verano o por los nervios de una nueva vida que comenzaba. Fue duro como para todos los que nos venimos de pequeños pueblitos. Uno extraña la flia, los amigos y se encuentra sólo frente a la gran ciudad. Pero todo pasa...y llegan las alegrías.....los desafíos.
Siempre puse el alma en todo lo que hice en mi vida, desde vender helados colgado de la camioneta de mi abuelo para comprarme la primera moto, limpiar pisos en un hostel para pagar el alquiler, hablar inglés 10 horas al día en un call-center para poder darme unos gustito.....y ahora...estar donde estoy.
Hoy le decía alguien muy importante en mi vida: "NO le puedo pedir más a la vida", y él me dijo: "Shhhhhhh siempre uno va por más". Y es verdad, aunque también me siento lleno.
Gracias!!!! Gracias!!! Gracias!!! A Dios y a la vida por darme la familia que tengo que me banca en todas....que me aman profundamente a pesar de todo y siempre están a mi lado como cuando tenía 5 años. Gracias a mis amigos.....por soportarme, por decirme en la cara eso que quería escuchar y no ser condescendientes, por estar cuando realmente los necesito. Gracias Dios nuevamente por darle las fuerzas a mi familia para pasar los momentos durisimos de salud que vivimos y por hacernos más fuertes. Gracias por haberme hecho conocer a una persona hermosa en todos los sentidos, una persona que logró reencursar mi vida.....algo por lo que siempre te voy a agradecer...y voy a hacer lo imposible para que tu curso tenga como destino la felicidad. Gracias Dios!!! Hoy no te puedo pedir más nada, sino agradecerte. Por todas las cosas hermosas que me das y por los dificiles obstaculos que tuve que pasar porque me hicieron fuerte.
No soy una persona católica practicante ni mucho menos. No creo en la iglesia pero sí creo en Dios, y como le digo siempre a todos mis seres queridos: "Somos buenos tipos y minas, Dios tiene buenos planes para nosotros"....está en nosotros saber leer el mapa de la vida....
Quería compartir este sentimiento con todas las personas que me conocen y las que no, porque si se toman el tiempo de leer este posteo tan personal, seguramente ya contribuyeron en algo en mi vida.
Feliz vida a todos!!!!!!!!!!!!!!

Sólo yo

No trato de encontrar la palabra justa
trato de hacerla historia en el momento preciso.
No podría canalizar en tinta tanta inmensidad contenida.
No desespero buscando la frase propicia
la libero en mi alma como una lección más.
No crean todo lo que digo
mirenme y descubranlo.
No busco circunstancias placenteras,
me ocupo por que duren.
No me rindo en la indiferencia
me propongo entenderla.
Busco razones en la maldad
no me preocupo por enjuiciarla.
Cierro puertas en el camino,
abro ventanas hacia el futuro
guardo las llaves por si acaso,
encarcelo por la dudas.
No ignoro a la tristeza.
No comulgo con el olvido.
No soy iluso con la felicidad.
No confíen si siento lástima
mas sientan seguridad en mi solidaridad.
No soy sabio,
no soy tosco,
no me resalto, no soy corriente.
No me miren, observenme.
No me amen, acompañenme.
No me ignoren, interroguenme.
No me rotulen, conozcanme.
Soy sólo una persona
en cuyo mapa faltan muchos destinos por concretar.

JUAN PABLO TAMAGNINI 28/08/2007

That´s the way it is....

En mi vida tuve que aprender
que el fracaso es una estación
cuyo destino final es la dicha.
Que escapar es una huida en círculo
que termina por enfrentarte con la verdad
en las condiciones más crudas.
Aprendí que la felicidad es esporádica,
los problemas abundantes
y que depende de uno mismo controlar esos tiempos.
Comprendí que amar no es sólo entregar
sino también saber recibir.
Que el amor es una idea,
que lo dicho puede borrarse
y que una mirada puede cambiar tu vida.
Pude ver que el ansia nos consume
y la espera, a veces, nos hace fuertes.
Logré que la locura no me invada,
que el deseo no me ciegue
y que la realidad me golpee
para poder disciplinarme y no someterme.
Entendí a duras penas que ceder no implica ser débil
y que imponerme suele ser necesario.
Que las personas son distintas,
los roles perniciosos
y el adiós es siempre igual.
Insistí en aceptarme
ya que sabía que era la única manera
de poder superar la indiferencia ajena.
Rechacé la hipocrecía cuando pude
y cuando NO la manejé a mi manera
aunque todavía no sé como dormirme sin que me abata.
Aprendí a despertarme con alguien,
a sentirme cómodo con el destino
y a saber que un enojo no es el final;
A que ese dolor intenso en el centro de mi pecho
era la honra de no mentirme,
que esa lágrima derramada siempre tiene un beneficiario,
que dos personas se unen por causalidad y no por casualidad,
que me asombra crecer
y que creciendo pierdo una nueva oportunidad;
Que perdí la inocencia
que siempre somos algo culpables,
y que por hacer feliz a alguien llegamos hasta la infelicidad propia.
Me enseñaron que la infidelidad
No es el final sino el inicio del mismo;
Que el respeto nos hace grandes
y que cuando perdemos a alguien, a veces ganamos.
Aprendí muchas cosas en mi corta vida,
pero a pesar de todo
se me anestecia el alma
al pensar que tengo que reaccionar....

JUAN PABLO TAMAGNINI (09/04/2003)

Oh la la...tomá!!!!

Bueno....esta es una experiencia que tiene unos minutos....no muy agradable pero tiene su parte de humor. Con sólo un Danette en el estómago (no sé donde habrá quedado mi astucia ente los sandwiches) y después de haber tomado sol toda la tarde llego a casa y me voy directo a la camucha. Me levanto de la siestita y ahí acontece todo. Casi caigo redondo....sí, redondo haciendole todo el honor al dicho, jejeje. Descomí el Danette y de ahí directo al Sanatorio Parque.
Sala de espera, niños llorando, personal del estableciemiento con animos de fin de semana y yo que me sentía para el ojete.
"Tamagnini", llamo el médico....
"Yo Yo"....que iba a decir.....¿Presente? Naaaaaa
Le explique lo que me pasó y me dijo que podía ser el hígado, pero acto seguido no sé porque sacó el palillo para mirarme la garganta ¿?
"Abra bien grande".....(cuantas veces escuché eso, jejeje)
Metió el palillo y volví a descomer......"noooo, nene.....para allá, para allá"
Pobre hombre: sábado a la noche, sin dormir, cansado y re podrido y encima con restos de mi Danette encima......
Y acá estoy.....vivito y coleando.....y contandoles como saqué todo para afuera....Un día de furia!!!!!

La Luz a veces te juega una mala pasada....

Sabemos que los los Europeos pierden cuidado al momento de si tiene uno que otro pelito de más en alguna parte de su cuerpo. Celine Dion no es Europea pero parece que le escapa a la cera, o al menos es lo que parece. Yo pienso que es más la luz que la enfoca de atrás, pero mi amiga Chuita sostiene que una maquinita de afeitar no le vendría mal. De todas maneras es una diosa y unos vellitos no arruinarán su carrera, jejeje.

Una experiencia Religiosa...

Domingo como siempre en familia...hace unos años.....mi bisabuela charlando con su nieto (mi papá)
Nona: "Claudio, quiero que me hagas escuchar esa "pieza" de los Nocheros que pasaron el otro día por ATC"(Aclaración: Pieza para la gente de más de 70 años es una canción)
Mi Papá: "Cuál, Nona?" preguntó al mismo tiempo que trataba de disimular la cara desencajada por no tener ni la más mínima idea de que canción era....y dada la circunstancia de que ATC se extinguió como los ahorros de los Argentinos.
Nona:"Esa....la del judío..."
Mi Papá:" La del judió?.....esa no la conozco...."
Nona: "Esa que dice: Si quieres beber agua fresca....Yo soy Judio, Yo soy Judio...."
Silencio total.....mi viejo se tira al piso y no sabíamos si le había agarrado un ataque, se desmayó de la emoción por escuchar a su abuela cantar o quien sabe qué. Lo demás es historia
ACLARACION:la canción en su versión original y no distorsionada por la falta de audición de Anita decía: "Si quieres beber agua fresca...Yo soy tu río...Yo soy tu río...."

Cuestión de Peso

Acotación de mi querida hermana/secretaria en mi oficina mientras nos clavabamos unas empanadas por la despedida de una compañera de trabajo. Corrían vilmente los exquisitos pasteles rellenos tipicos de argentina mientras se inundaba mi humilde del inefable sonido de las voces de las seis adorables niñas que trabajan allí:
La Peke: "Estás traspirando" a mí
Me:"Hace calor acá"
Mi Hna.:" es que estás muy gordo"
Me: " Cuando estaba flaco también traspiraba mucho....es genético"
Mi Hna.: "¿Cuando estuviste flaco?"y al instante rememoró:"Ahh...estuviste flaco para mi graduación"....La Peke tenía la cara inflamada de la risa contenida y mi cara absorta.
Me: "Estuve flaco muchas veces....hasta hace....bueh...hace.....algunos.....años"
Mi Hna.:"Mira vos..."
Conclusiones: 1) Mi hermana no me presta atención. 2)Nunca trabajes con tu hermana. 3) Ni yo me acuerdo cuando estaba flaco. 4) Mucho no me importó porque me clavé seis empanadas.

Y dondè està mi chorizo???

Carrito. 6.35 a.m. La florida, a la salida de Natural Mystic. Estabamos dispuesto a comernos el choripan que tanto ansiabamos.
"dame dos con mucho chimi, cebollitas y ajies" atinè a decir entre suspiros de alcohol.
Estabamos tan espectantes por ese pedazo de carne de cerdo molida y embutida que pareciamos dos chicos en el parque independecia frente a la espuma de azucar.
Por fin llegò el momento.....lo tenìamos en nuestras manos...pero notabamos algo raro...estabamos confundido....decidimos abrirlo.....
Nooooooooooooooooooooooo, no lo podiamos creer......Nuestros sueños se vieron derrumbados y nuestra felicidad aplanada.....El chorizo no estaba.....habìa muerto.....solo quedaba de èl un leve rastro....las làgrimas corrìan por nuestros ojos...
No dirigimos al vendedor y en tono inquisidor reclamamos: ¿Dònde està nuestro chorizo?....."En el medio del pan", respondiò sudoroso.
No miramos confundidos....la globalizaciòn habìa llegado al Choripàn. Como extraño los de la cancha, los del parque indepencia.....en el 2008 uno se tiene que conformar con comerse el chori como venga.....sin siquiera la forma....
Bife de Chorizo.....te estamos mirando de cerca...ya te vamos a exterminar!!!!

Puta Razòn....

Y me abrazó sin piedad,
sin pausas, sin quererla, sin vientos primeros,
me llenó desde la mente hasta los bolsillos,
me sacudió inmunemente sin decesos,
me explicó en un respiro,
traté de entenderla por segundos,
era tarde....ya estaba ahí...
Mi perfecto mundo irreal,
Que placentero!!! Que feliz era!!!
Cuán dichoso podría ser!! Cuanta ignorancia de mi parte!!
Desgraciado hasta el último de mis espermatozoides
sólo atiné a decir:Puta razón... no me lleves!!!
Si soy tan justa e inofensivamente feliz,
si mi vida es opaca pero brilla
si mis sueños son en vivo
si mis amores son inadvertidos
y mis huellas invisibles
si a nadie afectan mis fantasmas,
Razón....por qué me dejás sin hogar??
Yo vivía mi realidad pequeña,
jugaba con mis ideas a sufrir,
amaba sin tapujos apasionadamenteme
generaba interés ajeno
era cantante, era actor,era amado,
era prescindible,era liviano....era felíz...
razón...por qué me liberas al vacío??
Me creía acompañado
apoyado en otros brazos
hasta tú, razón, dejaste manco mi soporte,
truncas mis amistadesy haces fétidas mis convicciones.
El olor putrefacto de la ilusión
acaparó mis sentidos
dejandome desprovisto de piel.
Qué verguenza!!!se habrán dado cuenta a mi alrededor que me vaciaste los órganos??
Notarán mi mirada tildada fuera de conexión?
¿Podrán alguna vez cruzar mi sonrisa,
meterse en mi estómago,internarse en mi tórax
y ver cuán fragil soy??
¿Podrán saber que a veces lloro?
¿Podrán determinar que este amor que siento
no lo imaginé previamente?
¿Se darán cuenta que me golpeaste duro?
Puta Razón, si yo no te he llamado,¿Por qué me buscas?
Ya tengo mi cuerpo entero,
mi amores resueltos,mi vida armada,
mis sueños a mano
y mis lágrimas reservadas...
¿Es necesario destruirlo todo?
Me rehuso a ser corriente
y claudicar en mis quimeras.
Me niego a encontrarme con esas personas
a las que creía conocer.
Rechazo descubrir que esa mirada que me hace felíz
es lástima.
No me hallo congruente en mis actos,
amo la mentira de mis bráqueas
que me dicen: estás vivo!!!!
Mi realidad mutó en la realidad de los demás,
mi lengua se anesteció quedando
mis palabras absortas, sin rumbos ni distancias.
Puta Razón, quisiera abrazarte y retenerte,
acostumbrarme a tu manto,
entregarme en tu destino,
mas la idea ilusa de esa felicidad imaginaria
acribilla cualquier acercamiento.
Descompuesto de cuertiones certeras
el agua salina que desata una batalla en mis pupilas
me devuelve a "mi realidad"austera pero simbiótica,
momentanea pero intensiva.
Puta Razón,tu objetivo encontrará otro puerto.
En el mío, las amarras están todas tomadas
y los barcos de los sueños a punto de zarpar.

Juan Pablo Tamagnini